x_talle_amore

я сталкиваюсь с тем иногда что люди мне завидуют. казалось бы чему?
у меня не налаженная личная жизнь. крайне неустойчивое материальное положение полностью зависимое от родителей. весьма сомнительный социальный статус. вообще вопрос даже в том а есть ли он вообще? обо мне иногда ходят странные слухи.

чему завидовать?

я живу в общежитии. с еще тремя тетками на 15 м2. у каждой из нас по 3.7 м2 площади и нет стен. только пространственно-временной континиум который иногда позволяет существовать отдельно друг от друга.

так спрашивается чему завидовать?

особенно человеку который в отличие от меня имеет несколько преимуществ. у тебя есть прекрасные длительные отношения. серьезные и все дела. у тебя ясное дело больше денег. ты не платишь охуевшие деньги за учебу и жилье. мало того государство тебе платит - ты на стипендии. твои мечты сбываются быстрее моих. хочешь фотоаппарат - на. хочешь пыху - пожалуйста! причем не а бы что.

о кира я тебе так завидую у тебя с сашей такие отношения... а ты поставь себя на свое место. хотелось бы что б у тебя были такие же? нет  не хотелось бы. ты говоришь что такого не хочешь...

или это не зависть. тогда что?

я тебе верила. я тебя блять доверяла. я думала мы друзья а ты что? я улыбалась тебе а ты бьешь по лицую вот такая метафора. представь. это был удар ниже пояса. ни за что. публично при всех. шалости говоришь мои... если бы хотела чтобы об этом знала общественность я бы блять заметку в контакте написала бы черт возьми!
мне не обидно. мне больно.

у меня не так много друзей что бы на таких примерах убеждаться что и те люди которых я считаю друзьями на самом деле не думают так же обо мне.

что я тебе сделала или сказала не так? обращаться со мной на отъебись кира. принеси подай иди нахуй не мешай. что за отношение такое? в последнее время... чему можно завидовать?
или что это если не зависть.
за что? я же люблю тебя. правда люблю.
сука как же мне больно
я не нашлась даже что сказать! я!! я же не замолкаю. а мне было это как ведро воды на голову. меня ошарашило. я была в шоке. я просто замолчала.
решила что если начну еще прирекаться то не скоро об этом забудут.
они может и забудут. а я? я не хочу на тебя смотреть даже. не хочу с тобой разговаривать.
и мне так тяжело.
поклясться что ли ничего тебе больше не доверять?
но я же прощу тебя
я буду делать все сама отныне.

не было меня давно.
почему бы?
все меня раздражают. среди моих уродцев одногруппников. хотя они хорошие... но я их ненавижу. сейчас. я успокоюсь наверное со временем.
просто не хочу ни с кем общаться. буду морозится пока что

чтоб не ругаться. света запрещает
хотя и она мне что то надоело
мне кажется что меня многие не любят
интересно как бы я реагировала на такую как я?

скорее всего у меня бигендерное расстройство. хотя это не считается расстройством. так... особенность восприятия.
я хотела бы иметь брата близнеца. при условии что я тоже парень.

странные желания. кроме того чтобы поехать в москву и повидаться с денисом сашей и ирочкой. желательно со всеми сразу. и чтобы чего нибудь что является или содержит прекурсоры.

как же я устала.

хочу писать но не пишется

читаю стругацких. опять. снова

поглядываю на лавкрафта...

уныло.

виш-лист на месте
портфолио тоже
когда там весна?

мне плохо. я хочу в москву.

... я все равно приеду весной чтобы увидеть тебя...

... я люблю тебя дура!...

... я хочу тебя видеть дура!...

он вынимает мне сердце без ножа из груди кладет его на золотое блюдо оно кровоточит бъется страдает мне больно и ему больно но он все же делает это


господи за что я такая дура? ну за что ну почему ну почему почему почему почему почему почему почему почему я здесь? 
я даже не могу тебе позвонить. чтобы плакать в трубку и просить прощения. я думала что избавлюсь от тебя и мне станет легче. мне не стало. я думаю о тебе я тебя ненавижу. ты не веришь мне. я сама бы себе не верила. я так безнадежно облажалась. господи я хочу умереть.
я устала так это слишком долго столько лет и без тебя

... были вместе....

саня крестик. ты мой крест.

новый год песда... как встретишь так и проведешь? тогда все чертовски заебись. будет весело((
нервный срыв. истерика. долгие рыдания. и главное нет причины... вот такой вот финал 2го января. дети ели валерьянкой успокоили и спать уложили.. сидели со мной пока я не вырубилась мертвым сном.

звонила ване. было очень одиноко. звонила и кудрявому видимо по той же причине.
сегодня написал саша. сказал что до сих пор не удалил мое фото с заставки на рабочем столе... я скучаю за ним.
валентайн сама сказал что так нельзя. а мне так пофиг что так нельзя.
черт возьми делаю что хочу.
разбила телефон.
вообщем праздник удался. завтра экзамен. на 8 утра...
блеать.

Владеет собой. Хочет утвердить себя по отношению к внешним воздействиям. Нуждается в ощущении покоя и защищенности.

Мечтает о необременительном, чувственно-возбуждающем контакте.

Взаимоотношения с окружающими редко удовлетворяют его высоким эмоциональным ожиданиям. Это приводит к разочарованию, внутренней изоляции, неспособности установить сердечные отношения.

Физиологическая интерпретация: стресс, нервное истощение.

Психологическая интерпретация: чувствует бессилие перед невыносимой мучительной ситуацией. Раздражен безнадежностью, невозможностью достичь цели и чувствует себя на грани нервного истощения. Хочет от этого освободиться, действовать беспрепятственно, в соответствии с собственными убеждениями.

Коротко: фрустрированное желание независимости.

- ты кира еще младше меня. ты маленькая девочка
- дорогая ты так прекрасна.
- ты просто слишком много думаешь.
- кира не пей столько - ты сопьешься.
- не  общайся с ним больше.
- ....
- ты такая милашка была 5 лет назад.
- я пытался с ним поговорить но он отказывался.
- прости кира но я на работе я не могу приехать.
- кирочка почему ты не звонишь? мама волнуется.
- ну и ну кира что ты делаешь?
- кира иди нахуй. верни мне меня.

я думаю что я очень люблю его. очень. он мне так дорог почему то. сложно представить почему. я тааак часто ругаюсь на него...
и как раньше я его терпеть не могла.
а потом все как то изменилось. всего за одну ночь мы рассказали друг другу больше чем за все время знакомства. ваня был чем то занят ему было не до меня а он разговаривал со мной слушал меня интересовался не перебивал был даже мил и приветлив. и я решила что он не так уж и плох. совсем даже не плох.

вот так и стали дружить. потом когда я решила свалить из ваниной жизни он одобрил это. сказал что наконец то я сделала правильный шаг. я была удивлена. а в тот же вечер когда у меня случилась истерика с криками я люблю его! и слезами и соплями.. онбыл тот кто слушал меня и утешал. ночь. река. заросший парк. он сидит в траве я у него на коленях рыдаю ему в жилетку. пускаю слюни на плечи а он обнимает меня гладит по голове и говорит что все будет хорошо. дорогая все будет хорошо это проходит ты забудешь как любила его и боль уйдет..

а когда то был славный праздник у жилки и мы с ним напились все время о чем то спорили а он поцеловал меня. сам первый поцеловал. я была мягко говоря шокирована.

это было какое то минутное помутнение у него. после этого не смотря на то что мы снова вместе убивались вермутом у него в пустой квартире летней ночью спали вместе в одной постеле - но ничего между нами не было. разве только он наблюдал за тем как я умывалась чистила зубы.. странный он. очень странный. я до сих пор с уверенностью не могу сказать что я к нему чувствую и что а чувства у него ко мне. но наверное это  и не важно. пока я могу слушать его музыку и делится своей.

вместо он было имя. но я подумала и исправила его имя на простое местоимение

poem

не писала стихов с 8го класса и наверное больше не  стану но все же.. пока рендерилась картинка я создала это:

черти плясали в моей голове
ноги совсем не держали
и я задыхаясь шептала тебе
скольких еще мы с тобой не узнали

крови твоей мне не хватит во век
и сердце и разум я твой заберу
пусть же теперь остановит свой бег
время твое - я его удержу

вечно со мной ты будешь плясать
исчезнешь из мира друзей
и я никому не позволю узнать
как возродить волю жизни твоей

вот такой вот говно-стишок

угрюмо. пусто. уныло. тяжело. тоскливо. печально. надоело. страшно. одиноко.

мерзко помнить тяжело забыть
с тобой еще хуже чем без тебя - одиночество повсюду
кругом люди - надоели. не могу их больше видеть
хочу с кем то поссорится
и чертовски не хочу новый год
какое нахрен новогоднее настроение?! новогоднее настроение это очко которое сжимается в предчуствии сессии...

великолепная погода - залитый водой лед.
кто блеать сказал что зима это круто? это самое хуевое время в году
все белое или не белое - грязное
небо серое
одежда черная
люди унылые
руки обветрены
губы потресканы
щеки краснеют

ужасно ужасно

столько одежды надо на себя одеть
я люблю когда на мне только трусики шорты футболка носки и кеды - все! это максимум на что я согласна

если бы я жила в месте где нет вообще снега я бы за ним точно не скучала

ненавижу все эти сапоги перчатки куртки

шапки и шарфики можно оставить они мне идут) в остальном клала я на эту зиму.. день еще короткий - все время ночь.

когда это закончится? но новый год стоит пережить это будет значить что треть зимы уже в прошлом
я люблю весну. лето.
мне так холодно сейчас и никуда не хочется идти
ужасная погода
ужаснаяяя!!!

я не ною. я гневаюсь.

без тебя так легко. так свободно. дышится. может это пока? и будут ли моменты тоски когда снова покажется что то самый близкий?
в любом случае. сейчас так легко. так свободно дышится. я совершенно одна. своя собственная. никому не принадлежу ни перед кем не держу ответ. не нужно думать о ком то кроме себя. делаю что хочу. сознание чисто потому что никем не обременено. нет привязанностей. нет симпатий. даже самых малейших. просто легко.

есть только друзья.
например ты.
а еще евгений.
и битнер - без него никуда.